lundi 29 octobre 2012

Mon coeur, ma faiblesse. Part 2



Dans mon dernier article, je vous parlais de ma dernière peine de coeur.

Ecrire cet article m'a fait énormément de bien, je voyais ça comme un "Au revoir", je pensais réellement que j'allais tourner la page. Je me sentais tellement bien après la rédaction de celui-ci...
Je peux vous dire que ça n'a pas duré longtemps :)
J'ai eu un mail d'L., j'ai trouvé ça bien qu'il y réponde, ça m'a même fait sourire. Je l'ai lu plusieurs fois, puis je me suis rendue compte que son mail partait d'une bonne intention MAIS qu'au final il était centré sur lui même, ce qui l'embêtait, ce n'est pas forcément de m'avoir fait souffrir, je ne dis pas qu'il se fout royalement de m'avoir blessée, ça fait toujours chier qu'une personne souffre par notre faute mais on va dire que c'était secondaire.
Son image, l'image que j'avais de lui, c'était le problème.

Je cite (en corrigeant certaines fautes ;) :  [...] Et qu'elle a réellement insisté plus que les autres, sans vouloir paraitre pretentieux, ni quoi que ce soit. La elle pète deja un câble je sais pas pourquoi, tu vois c'est pour ce genre de situation de conflit constant que je ne voulais pas me remettre en couple, que j'hésitais tant..

Bon, déjà, pourquoi il me parle de sa copine ? Je me fous royalement de ce qu'il vit avec, j'ai pas besoin de savoir qu'elle pète un câble. Mais merde, il peut pas se dire que ça me blesse qu'il parle d'ELLE ?
Ensuite, jamais, je ne lui avais parlé de me mettre en couple avec, je ne savais moi même pas ce que je voulais ! Enfin bon, c'est juste un détail. Ce qui me tue, c'est cette excuse, ok elle a réellement insisté mais, est ce que nous les femmes, quand on a plusieurs hommes qui nous courent après, on écarte les cuisses parce qu'y en a un qui insiste plus que les autres ? Vraiment, je comprendrai jamais, je sais pas si c'est moi qui ai un problème mais je ne trouve pas ça normal de se mettre en couple avec une personne parce qu'elle est allée plus loin que les autres, encore moins quand on a pas envie de se remettre en couple !

Je t'expliquerai un jour d'où vient l'image que j'ai des femmes. A défaut de me justifier, j'espère qu'elle redorera quelque peu l'image que tu as de moi.. 

Je ne veux absolument pas le juger sur ça, on a tous vécu des choses plus ou moins douloureuses, je pourrai aujourd'hui détester les hommes après ce que j'ai vécu aussi mais ce n'est pas le cas, ce qui me dérange dans cette phrase, c'est le fait de "trouver" une excuse à son comportement. Comme il le dit, il espère que ça redorera l'image que j'ai de lui, à quoi bon ? Je ne suis rien pour lui, absolument rien, ça doit être le genre de personnes qui ne supportent pas qu'on ait une mauvaise image d'elles.

je ne voulais pas te détruire, ni même te charmer, tu es venue a moi.. Je t'ai acceptée et le jeu a commencé..

C'est assez hallucinant, d'une, je ne suis pas détruite, merci bien, de deux, "ni même te charmer", pardon ? On a pas vécu la même chose je crois, ce gamin, cet homme aime plaire et je ne pense vraiment pas que les avances étaient à sens unique.
"Je t'ai acceptée", comme il accepte une groupie dans son fan club.
Je ne pense pas l'avoir obligé à discuter avec moi via FB, SMS et Skype... On était DEUX, deux à se tourner autour.
La cerise sur le gâteau, c'est quand même "et le jeu a commencé", après m'avoir dit à plusieurs reprises que ce n'était pas un jeu, là tout de suite, j'ai qu'une envie, le gifler.

On se verra peut-être un jour, j'ai ton numéro, le mien est toujours 06 XX XX XX XX, si un jour tu passes par caen ou moi a paris, sait-on jamais

Ah bah bien évidemment, au pire si je passe à Caen, on se fait un treesome threesome (merci à cette âme charitable qui a relevé la faute) avec sa copine, ça serait sympa non ? Non en fait non, j'aime pas sa gueule, sans jalousie aucune, j'aime pas la gueule de sa copine.

Bref, j'ai réussi à "oublier" un peu, ne plus pleurer et samedi soir, j'ai craqué. ALCOOL, je te hais ! J'étais à une soirée, tout se passait bien et ma main s'est mise à lui envoyer des SMS (c'est pas ma faute j'vous promets :s), j'en garde des images très très vagues. Le lendemain, j'ai regardé mes SMS et je me suis dit "Oh... Mon Dieu, OOOOOOH MON DIEU, nooooon j'ai pas envoyé ça !!!".
Je vous épargne les détails, je lui ai dit que je voulais le voir et pas que... Un de ses SMS m'a quand même intriguée "I understand... But when ?", euh... J'avoue que là ne savais pas trop quoi répondre, j'avais juste envie de lui dire "je prendre le train, j'arrive". Mais il a une copine bordel de merde, pourquoi me dire ça alors qu'il sait très bien que je n'ai aucune envie de le voir pour jouer aux cartes ?!

Bref... Je vais m'arrêter là, sachez juste que je parle sous le coup de la colère, que ça me fait du bien d'écrire tout ça mais qu'au fond, il me "manque", nos échanges me manquent, j'ai envie de le voir ce merdeux :(

mercredi 24 octobre 2012

Mon coeur, ma faiblesse.


Je vous ai parlé d'une pause sur le blog, aujourd'hui je ne parlerai pas de vernis, de cuisine ou de rock'n'roll, je ne parlerai pas du dernier Ozotic qui a des reflets de fou, de la dernière crème qui va te rajeunir de 10 ans ou de la dernière palette Urban Decay qui est "juste magnifique".
Bref, un peu de rock quand même avec cette chanson que j'aime autant que la blanquette de veau (avec des images de Skins, la série de ma vie).
"Life's no story book.
Love's an excuse to get hurt and to hurt.
 Do you like to hurt ? 
I do, I do, then hurt me."
Vous savez que je déteste les textes à rallonge mais j'avais besoin de m'exprimer, me lever 36 000x dans la nuit, j'en pouvais plus. Il fallait que ça sorte, que ça sorte de mon esprit, de mon coeur. Ce qu'il s'est passé ? Une peine de coeur, une histoire banale, une histoire bizarre, une histoire merdique ? J'en sais strictement rien, tout ce que je sais c'est que cette histoire m'a fait souffrir.

 J'ai 28 ans, je suis tombée sous le charme d'un gamin de 19 ans. Non, je ne l'ai pas rencontré dans un bar, en boîte ou en faisant mes courses, je l'ai rencontré sur internet. Je le "connaissais" depuis longtemps, on jouait à Dofus il y a 4 ou 5 ans, je ne sais plus, ce n'est pas important. Je l'avais en ami Facebook, je l'ai trouvé très charmant sur ses dernières photos. Je suis tombée amoureuse, amoureuse de son physique ;)
 C'était parti sur un délire, il avait un physique très agréable, je lui ai balancé "Je te violerais bien" en tout bien tout honneur (roh ça va je rigolais), on s'est parlé, sur Dofus, sur Facebook, un soir j'étais bourrée, je lui ai demandé son numéro. On s'est envoyé des SMS, beaucoup de SMS. On jouait, on se cherchait, c'était drôle, excitant, j'étais chat, il était souris, j'étais souris, il était chat puis je suis restée chat. "Suis moi je te fuis, fuis moi..." Il s'en foutait. Je déconnais, ça me faisait rire ce petit jeu.
Au final, je me suis rendue compte que non, ce n'était pas un jeu, le jeunot me plaisait, j'aimais sa manière d'être attendrissant tout en étant (très) énervant, vous savez cet énervement qui reste 30 secondes parce que la personne vous fait rire, j'aimais la musique qu'il écoutait, de la musique que beaucoup de personnes de son âge n'écoutent pas, c'est un petit détail mais un détail important pour moi, j'aimais sa fragilité dissimulée, j'aimais le voir prétentieux, distant et chiant pour le retrouver quelques minutes plus tard attachant sans sa carapace.

 J'avais honte, TRÈS honte de ce qui se passait, j'ai mis du temps à l'avouer à ma soeur (qui n'est pas du tout au courant de ce qui se passe aujourd'hui, elle doit sans doutes penser qu'on continue à flirter virutellement) et quand je l'ai dit à mes amis, j'avais encore honte, pour moi, être attirée par un "gamin" de 19 ans, c'était pas normal, je me sentais limite pédophile. Bref, j'aimais nos échanges et j'ai accepté le fait d'être attirée par un homme de 19 ans que je n'avais jamais vu en chair et en os. Ca s'est dégradé, pourquoi ? Aucune idée. J'avais envie de le voir, il en avait envie (d'après ses dires), ça m'obsédait, les relations virtuelles, je n'en voulais pas. Idéaliser une personne qu'on a jamais vu, c'est très, TROP facile.
Je voulais du concret, le voir, le toucher. Je parle en connaissance de cause, j'ai connu mon premier copain sur AOL. Le plus gros échec amoureux de ma vie, on dit qu'il ne faut jamais rien regretter, je regrette cette relation. Celui que je "connaissais" virtuellement n'avait rien à voir avec  ce qu'il était vraiment. Je suis restée deux ans et demi avec... (dans la vie, la vraie hein ;)), j'étais tellement aveuglée par cette image que j'avais de lui que je ne me rendais pas compte de ce qu'il était vraiment. Un connard, un menteur, un lâche qui me trompait sans aucun scrupule. Bref, c'est une autre histoire. Je me suis toujours dit qu'après ça, je ne retenterais jamais ce genre de relations.

 Il s'est éloigné, je ne comprenais pas et ne comprendrai jamais. J'ai mis ça sur le compte de la jeunesse, je me suis dit qu'il ne savait pas ce qu'il voulait, je lui demandais s'il jouait avec moi, il me disait que ce n'était pas le cas. J'ai du mal à y croire. Son discours n'était plus le même, il n'était plus question de me voir, "je ne calcule rien" qu'il disait. Il n'y a pas si longtemps ce n'était pas le cas.
 J'ai cherché à comprendre, à lui chercher des excuses, une bonne partie de mes amis me disait de laisser tomber ce gamin, je ne voulais pas, non, aucune envie de laisser tomber, les coups de coeur, j'en ai tellement rarement que je préfère me tromper, souffrir de la situation mais "essayer" quand même. D'autres m'ont dit d'essayer, que je n'avais rien à perdre. Concrètement, je perdais mon temps, mon énergie et ma fierté avec.
J'ai couru après. Je suis une personne qui écoute mon coeur et non ma tête, à tort ou à raison. Quoiqu'il en soit, ça sera toujours le cas, je ne suis pas maso mais je préfère avoir des remords que des regrets.

 Bref, j'ai commencé à me détacher, ne voulant pas souffrir, j'ai préféré ne plus lui parler et je le vivais plutôt bien mais samedi soir, je l'ai vu connecté, je lui ai parlé (va savoir pourquoi). Dimanche soir, j'allais me coucher puis j'ai eu la merveilleuse surprise de voir des photos de lui embrassant sa nouvelle copine. Elle est pas belle la vie ?
 Sachant que le soir même 1h/2h avant (?), je continuais à le dragouiller sur une photo, bien sûr sa copine avait accès à la photo et voyait tous mes merveilleux commentaires. Elle a bien entendu "liké" un de mes commentaires, je trouvais ça étrange.
 De le voir embrasser une autre sur une photo, ça ne me faisait pas forcément plaisir, ça m'a juste agacée, je n'étais même pas triste, on était pas ensemble, on ne se devait rien. Ce qui m'a déçue et attristée, c'est que Monsieur n'a pas jugé utile de me prévenir qu'il avait une copine, de m'avoir laissée poster tous ces commentaires, je passais clairement pour une conne, pour une de ses groupies. Je n'avais aucune envie que sa copine me prenne pour une croqueuse d'hommes qui se fout de savoir si cette personne est en couple ou non.

 Le lendemain, aucune réponse à un pauvre message privé sur FB, il savait très bien de quoi je parlais mais non, pourquoi me répondre ? Je n'avais aucune valeur à ses yeux. Ignorer, c'est plus facile après tout. Bref, ce jour là, j'ai pleuré dans mon lit, pleuré sous la douche, pleuré dans le métro, pleuré au boulot... Est ce qu'il méritait mes larmes ? Clairement pas. Personne ne les mérite à moins que ce ne soient des larmes de joie. J'ai la "chance" d'être bien malade en ce moment donc on ne pouvait pas trop voir si c'était des larmes de tristesse ou juste des larmes parce que je me mouchais. Ma voix tremblante était pour eux due à ma fatigue. J'arrivais plus ou moins à me retenir puis je suis partie aux toilettes pour éclater en sanglots, une collègue y était, elle ne savait pas quoi faire, elle m'a laissée tranquille, une deuxième est arrivée, elle a fait de même, une troisième... Bon bah, j'ai décidément pas de chance, moi qui voulais me cacher... J'ai lui ai tout raconté, dans les moindres détails, ça m'a fait du bien (merci ma petite Baie des bois ;))

 L'explication que j'ai eu de sa part ? Il m'a juste dit que c'était la seule qui avait accepté leur invitation à cette soirée et attention, ce n'était pas forcément LUI qui l'avait invitée (ça change tout hein ?). Elle a insisté plus que les autres. Aaaah dans ce cas là, si elle est allée plus loin que les autres... Je comprends mieux ! Tant de groupies autour de lui, ça doit être dur à gérer :s J'aurais peut-être du prendre le premier train vers Caen et lui sauter dessus, ça aurait peut-être marché non ? First come, first served comme on dit. Vous qui connaissez l'état de mon compte, vous savez que c'est une super idée ;) Bref, j'ai juste l'impression de parler de fans qui suivent leur idole, il est bien joli Monsieur L. mais même pour Jude Law je l'aurais pas fait :)

 Pourquoi j'ai autant pleuré pour quelqu'un, quelque chose qui n'est jamais arrivé ? Pour une personne que je ne connaissais pas ? Les sentiments. Les sentiments ne se contrôlent pas, en tout cas, JE ne contrôle pas les miens. J'avais des sentiments pour cette personne, beaucoup se foutront de ma gueule mais ils étaient réels, je ne l'aimais pas mais j'étais très attachée à cette personne, j'aurais aimé le voir, une fois, savoir à quoi il ressemblait, physiquement, mentalement, le voir et me dire "il est merveilleux", le voir et me dire "Ouh putain il a rien à voir avec l'image que j'avais de lui", le voir et me dire "Mouais ça va, il pas comme je l'imaginais mais il est pas si mal", bref, j'aurais juste aimé le voir pour ne pas me demander aujourd'hui si je suis passée à côté de quelque chose.

 Maintenant, je ne crois pas aux hasards, les choses se sont passées de cette manière, on ne devait sans doutes pas se rencontrer, elle le larguera peut-être dans 3 semaines, il est peut-être tombé sur la "bonne" ce samedi soir comme F. ("l'amour de ma vie") est tombé sur la bonne quand il m'a quittée sans explications au bout de deux ans et demi de relation. Il est aujourd'hui marié avec cette fille que je détestais. Tant mieux pour lui.

Je vais rester positive. Si j'avais du le voir, je l'aurais vu. Pas de hasard, pas de regrets à avoir.
Je suis faible en amour, je n'écoute que mon coeur, je suis têtue, je préfère souffrir que fuir. Je ne changerai pas.


(Ouais je fais fort pour un come back hein ? Histoire de toutes vous déprimer un peu pour l'hiver :D)